на заметку

www.aphorism.ru/index_auth.shtml
www.psylive.ru/articles/7616_sila-voli-i-motiva...

---

Я могла бы быть тихой, мирной девушкой, такой меланхоличной и мечтательной, если бы не одно мое свойство. То что, мне начинает что-то надоедать, злить, бесить, выводить из себя, и я могу резко что-то изменить, со злорадством оглядываться назад и быть готовой начать все с нуля, но по-другому)))


как тут музыку вставлять?))

@музыка: Daftpunk - Harder Better Faster Stronger

---

В очередной раз убеждаюсь, что ничто меня так не привлекает в человеке, как его здравый смысл, логика, простота и сильный характер, и жизнерадостность. вот просто не могу, меня к таким людям магнитом тянет. Ведь с моими тараканами в голове, только так и можно разобраться

---

Почему я стараюсь не говорить о том, как мне тяжело? Потому что для меня это все равно признать свое поражение. Только и остается, что выплескивать эмоции на странички дневника, где все это приобретает обобщенный смысл. Хорошо, что есть еще один. Это простая тетрадь. Я пишу туда, когда становится совсем плохо. Зато, когда начинаю перечитывать, то что писала несколькими месяцами ранее, то нахожу там кучу умных мыслей, которые когда-то посетили меня) и нахожу в этом поддержку. Я сильная, я справлюсь... Черт.

---

Покрасить волосы или нет? Вот в чем вопрос...

---

Мне сегодня приснилось, что я впала в истерику, буянила, орала матом, переворачивала столы, и все такое... А потом стало легче. Надо чаще выпускать пар))

---

Этот человек не будет моим

---

Я слишком часто и много завидую людям.
Я не могу побороть саму себя.
Я способна на изменения только с кем-то.
Я зависима от людей.
Я люблю одиночество.
Я хочу в конце концов, клевую прикроватную тумбочку, чтобы читать умные книжки перед сном, я хочу купить Diablo Rosso и в момент кризисных размышлений о повороте событий, об изменении жизни, вот чисто из эстетических и вкусовых ощущений, зажечь одну сигаретку, просто потому что мне так хорошо и уютно думается, и я настраиваюсь на философский лад.
Я хочу часами болтать с важными мне людьми, пускай ни о чем, но сам факт беседы меня успокаивает.
Мне редко кто звонит.
Есть несколько людей, с которыми я хочу поговорить, но не могу, так как мы уже давно не общаемся, и будет нелегко начать душевный разговор с ничего.
Я очень часто скучаю по некоторым моментам в моей жизни.
Если бы у меня был парень, то я бы избавилась половины своих загонов.
Я схожу с ума.
Но это лучше, чем тупить сутками за компом.
Мне нельзя долго слушать музыку, когда я собираюсь что-то сделать.
Интересно, это кто-нибудь читает?
Возможно, это читает мой дорогой брат... Хоть мы с ним и близки, но я не хочу чтобы он это видел, мне кажется он меня не поймет, он может только подшутить надо мной.
Поэтому если ты это читаешь, Вань, то пожалуйста, не надо лезть потом ко мне в душу.
Мне кажется мы стали очень разными.
Я плачу.
Есть немного людей, которые могут меня понять, но они далеко. Но я не люблю таких же как я, я вижу в них отражение моих слабостей и я начинаю их за это презирать, а себя ненавидеть.
Я люблю сильных людей.
Возможно ли постоянно находиться в скитаниях и поисках?
Я люблю ездить куда-нибудь, потому что так я не ощущаю усталости, лени...
Я готова не спать сутками, встречаться с друзьями которых давно не видела
А потом долго и мучительно больно ощущать то расстояние и время, которое нас теперь разделяет
...
А самое тяжелое, что на все на это надо махнуть рукой и делать дурацкий диплом, готовиться к госам...
Я боюсь своего равнодушия.
На новый год я загадала, чтобы мне было не все равно
Не все равно, что твориться со мной, чтобы было желание что-то менять.
Потому что для меня самое главное - желание и мотивация.
Остальное - ерунда.


Через 5 минут я уже забуду, о чем я тут писала. Мне будет все равно. Наверное...

---

Выявила такую особенность - чем меньше я общаюсь и сижу дома, тем больше у меня сносит крышу и я начинаю страдать херней. Но сидеть дома - это так ужасно заразительно, и очень сложно выбраться из этого болота самостоятельно. Неделю после приезда я еще продержалась, но сейчас снова скатываюсь по наклонной

---

Вот черт. Как часто я задумываюсь о том, что я вообще сделала в своей жизни? Как часто приходится судить о людях по тому, что они сделали в своей жизни? Конечно, если это мало знакомые люди. Вот интересно, о чем думают люди, обо мне, кем меня видят? Часто приходится слышать, что я отличный художник, дизайнер.. Неправда.

Я вообще не знаю, что я хочу осуществить в своей жизни. Подходит к концу мое обучение в институте, а я так ничему и не научилась, единственное, что приходит мне в голову - это то, что раньше творчество меня интересовало, и если я хочу сохранить к нему хоть какой-то интерес, то надо перестать заниматься этим из-под палки. И вовсе не стоит судить себя за то, что у меня очень плохо продвигается диплом, просто у меня нет желания его делать. Потому что я не могу делать что-то, если я этого не хочу. Все что я пытаюсь выдавить сейчас из себя - это то, что не я хочу, а препод. Может потому что собственных идей не хватает? И меня пугает чудовищные размеры своего нежелания что-то делать. Вот так пролетит время, а я так ничего и не сделала...

Так сложно понять, что же я в действительности хочу, и к чему точно буду стремиться. Но мои мысли они как в тумане, их заглушают другие, более приземленные мыслишке...

Сейчас можно сказать, что пик моей творческой деятельности пришелся на 2004-2005 год. Тогда я с упоением занималась самообразованием, рисовала, училась делать сайты... И хоть сейчас меня это выручает, мне не нравится делать сайты. Раньше нравилось, сейчас - нет. Одно что для меня по-прежнему дорого и интересно, это - рисование. И я не хочу, чтобы это стало моей работой, потому что это убивает всякое вдохновение. Ну разве что, продавать уже созданное, а не создавать на заказ =)

@музыка: ля-ля-ля

@настроение: =/

@темы: мыслительный процесс

---

Передо мной открылась заманчивая перспектива встретить новый год в Чувашии, только перед этим еще в Москву заехать надо будет, и уже оттуда, вчетвером, поехать в гости к нашим Диме и Наде. Разбросало наш клан по всей России) А летом наверное неплохо съездить в Карелию, там Леша, Оля, Вася, Леша, Лена, Илья и другие... Все-таки люблю я куда-нибудь подрываться, когда очень хочется встретиться с друзьями. Почему то в своем городе такое редко происходит, вижусь редко с кем.

@темы: путешествия

---

Элизабеттаун

Скорее надо записать умные мысли, пока они не вылетели у меня из головы

1. Есть большая разница между неудачей и фиаско
2. неточно - "Великими становятся те люди, у которых нашлись силы пережить свой крах и смогли продолжить жить и улыбаться, и чтобы люди удивлялись их улыбке"
3. грустить легко, грусть - это капитуляция
4. "У тебя есть 5 минут чтобы осознать всю глубину бедствия и отчаяние своего положения. Подумай об этом, почувствуй это, забудь об этом"


Вроде до боли знакомые всем вещи, но почему-то я о них постоянно забываю. Всякий раз когда снова сталкиваюсь с новым прочтением, нахожу в себе силы что-то поменять. Почему я созреваю для перемен, только когда дохожу до крайней точки отчаяния? И только потом, поплакав и пожалев себя, начинаю что-то менять. Я наверное слабый человек.
Беру волю в кулак, и иду ложиться спать!

Завтра если повезет, мой комп починят. Очень надеюсь.

@музыка: Simon & Garfunkel - The Sound Of Silence

@темы: кино, на заметку

---

Блин, как жеж тут все изменилось! Но все-таки классно вернутсья на старые-добрые дайри.

Балин, как же дизайн тут сделать... не знаю с чего начать

@музыка: радио пиликает

@настроение: в целом позитивное

@темы: будни, дизайн